Quiero ser un nerd-geek

Estos días de puente para muchos tuve la oportunidad de visitar Campus Party y debo confesar que mi forma de ver la vida ya nunca será igual. Oficialmente quiero ser una geek y nerd de esos que ganan premios y son inteligentísimos y no andan por ahí perdiendo el tiempo viendo la tele en su casa sacándose los mocos (Como el reportero de Cablevisión).

Durante 5 días fui testigo de que las palabras: tecnología, innovación, redes sociales, ocio, entretenimiento, desarrollo, nerd, geek, intrusión digital, ciencia y cultura digital se conjugan en una sola... "Futuro".
Trabajando en agencias digitales me he visto obligada a investigar sobre las tendencias, conferencias e información que me ayudara a comprender un poco mejor el famoso web 2.0 y fue así como llegué a Campus Party. No quiero hacer un cuento largo de esto porque para hablar de Campus pues ya existe su blog
y canal de YouTube donde he visto una y otra vez las conferencias de las que me volví fan. Peeero me gustaría compartir con ustedes las fotos y como dirían en Campus: mis propios momentos Movistar.

Esta fue una cascarita de bots entre la Universidad La Salle y el Tecnológico de Monterrey, vean el video pero les diré fue un partido lleno de mano negra, faltas y un sólo gol y eso fue autogol! jaja.

Teníamos salas de TV que Cablevisión amablemente compartió con los campuseros y yo me pregunto: viajando inclusive de otros paises, teniendo todos los canales de Cable a tu alcance, y conviviendo con 3mil y fracción de personas. Te pones a ver Me Quiero Enamorar?

Pa mi que estos dos ya extrañaban el calorcito humano y ya mero se deban la manita eh?

En el post anterior les palticaba sobre la apertura de Campus Party para que desde 0 a 1000 años te involucres con los avances tecnológicos y me pareció una excelente oportunidad para que mi sobrinita conviviera también con los geeks y en una de esas se anima a desarrollar sus proyectos y nos saca de trabajar! jaja no, bueno, tampoco pero estos son los niños del futuro!

Así se podía admirar a los oyentes en las conferencias. Entre ellos yo que fui una ñoñaza durante el evento, me chuté la mayoría de ellas.

Niña Firefox 2009

Estos modelos de bots fueron mis favoritos, si alguie me regala el perro esta Navidad no me enojo.

Albert Einstein estuvo presente en Campus Party impartiendo su sabiduría.

Campusera ingeniosa y precavida

Creo que uno de los retos más importantes durante el evento fue el propuesto por Bancomer en el que invitaron abiertamente a los participantes a hackear su sistema. Sin duda me pondré a tomar un curso de hacker 1, 2 y 3 para principiantes y así ganar el próximo año el concurso y salir al fin de la miseria!

La única y original Mac que por la noches se convierte en vampiro.

Un vistazo por las áreas de desarrollo, CP labs y Modding.

El chico más entrevistado de Campus Party

En mi opinión, este era el proyecto que debió ganar el primer lugar de CP labs, la Mac perchero con capacidad para colgar hasta una manta y varios chones.

Cuando la ociosidad mató a PPwicho, CoolAcid y compañía, hicieron una torre de basura a la que le rendían culto.

Algo que hizo mucho ruido durante el evento fue el lanzamiento de la conexión inalámbrica de Movistar HSPA, después de llorar en mi monitor porque soy una tontota para eso de las redes e instalaciones, PPwicho que es todo un expertise se apiadó de mi alma y me ayudó a configurar el modem en mi MAC y se hizo el internet! y pude navegar por toda la Campus (nunca entendí por qué le decían la Campus y no el Campus) y bajar algunos demos de videojuegos.

Cabe mencionar que la conexión de ethernet que hubo 40 megabytes x segundo x puerto era buenísmima, pero a los que no somos tan, tan hackers jaja se nos acabaron las ideas de qué hacer con tanto internet. Yo la utilicé para llenar el timesheet de mi trabajo y probar Google Street View (y es aquí donde más de un nerd me daría un zape por mensa).

La foto de todos los que probaron la conexión HSPA de Movistar.

Foto a los fotógrafos daaaa!

El sábado hubo una cascarita virtual por el lanzamiento de Fifa Soccer 10 y quién mejor que un experto de la cancha para estrenarlo. El mismísimo Efrain Juárez.

Me quería fotografiar con él pero soy María y me muerdo el rebozo.

Una de las conferencias que más me agradaron fue la de Ricardo Zamora, quien habló sobre redes sociales, el uso y sus alcances. Esta fue una plática muy bien preparada, amena y que incluso inspiró a mi padre para iniciar su propio blog.

Ricardo hizo el lanzamiento de su nuevo sitio pizzaycerveza.com donde todo aquél que lo desee podrá buscar y compartir el lugar pizzero de su preferencia entre otras cosas, chéquenl, vale la pena.

Aquí mi amado padre conviviendo con campuseros y en la inauguración de su blog, visítenlo también

Los geeks se reproducían como los gremlin al mojarse...Jiji, no no es cierto pero sí había muchos minigeeks los cual me dió mucho gusto.

Probar los simuladores era de las actividades más recomendadas además hubo concurso para desarrolladores de este tipo de tecnología.

El ocio y los videojuegos no podían faltar.

Las tiendas donde dormían y quién sabe qué otras cositas más hacían los campuseros. Jaja, no, la verdad se portaban muy bien, me consta, me consta.

El salto a la fama de Cool Acid, probando su tarjeta de conexión inalámbrica de Movistar.

Benito, el bot al que le tocaban los empujones de este otro bot no identificado.

Conviví con más de 3000 campuseros talentosos y expositores extraordinarios, los cuales, hace una semana ni me imaginaba que existían y que me han compartido lo mejor del mundo: un poco de su conocimiento y experiencia, lo cual me servirá enormemente para seguirme desarrollando profesionalmente. Espero tener la oportunidad de visitar la segunda edición de Campus Party en México el próximo año e insisto en que visiten el sitio y el canal de Youtube con las conferencias. Vale muchísimo la pena y no hay que desperdiciar la oportunidad de aprender algo nuevo.

Yo computo, tú computas, él computa... bueno, cada quien sale con quien quiere no?

Ahora que vivo al alucin de asistir a Campus Party (sí, otra vez voy a hablar de Campus aunque se enojen los que en el post anterior dijeron que mi blog parece comercial), he analizado dos aspectos importante de mi vida: el primero y el segundo. Fin del post.

Jaja no, no es cierto, el primero ha sido sobre mis inicios como usuario de una computadora y esto me remonta al año del caldo 1997, cuando era una inocente estudiante de secundaria técnica que cada lunes entonaba religiosamente el himno más culero de todo México. Me parece que decía algo así como:

ESCUELAS SECUNDARIAS TÉCNICAS
JUVENTUD ENTUSIASTA Y FEBRIL (argh, saaale pues)

El final era lo mejor y había que gritarlo con mucha enjundia:

ESCUELAS SECUNDARIAS TÉCNICAS
POR LA SUPERACIÓN DE:
¡MÉXICO...MÉXICO...MÉXICO
(los acentos del himno anterior fueron patrocinados por Rxxx, porque lo copié-pegué de un blog escrito por un estudiante de secundaria técnica donde los acentos no existen en el plan de estudios)

Y ay de ti si no gritabas el México con acento (Obviamente yo aplicaba el playback).

Bueno, ya me desvié totalmente del tema y todo esto me ha llevado a buscar la letra del himno y San Google me hizo dar click a un PDF horrible que nunca pude abrir, así es que vas pa trás a Google y que me lo encuentro en un blog que habla sobre las escuelas secundarias técnicas, como si el himno no fuera suficientemente traumatizante. Ay pal que se le ofrezca un blog de cucarachos dele click aquí.

Tiene bonitos posts ilustrados con pies de foto maravillosos como este:

CANCHAS (CON GENTE) ¿Les cae? ¿No son gusanos rojos?

Bueno, ya regresemos a mis pininos con las computadoras.

Ps total que en mi adorada secundaria de delincuentes ubicada a un costado de la biblioteca de Balderas, me dieron clases de computación como 3 ocasiones en 3 años (creo que nos fueron a catear más veces los de la PGR que eso -es en serio-).

Una vez le pregunté a la maestrucha -maestra no se lo merece- que cómo se llamaba la a con el circulito (@), si era arroba o areoba ps porque yo estaba platica y platica y no le escuché bien y ella me respondió: "areoba? qué es eso? no sé de qué me hablas". Con tono de... pinche encuincla naca pendeja y me dejó hablando sola y nunca me aclaró la duda gracias miss, seguro que ahora sigues siendo una maestrucha nefasta.

Quedé coordialmente invitada durante los 3 años siguientes a nunca más preguntar nada sobre computadoras y tenerles más miedo que al coco hasta que un buen día del año 2000, unos buenos samaritanos diseñadores me adoptaron como su mascotita y me enseñaron de buena gana y con bolitas y palitos todo lo necesario sobre web y ahora me burlo de los que usan paint pa hacer dibujitos y ya sé que @ se llama arroba y me creo mucho porque sé jotochop y le muevo al flach y sigo aprende y aprende.

Hasta aquí todo va muy bien pero ¿qué pasa cuando nos enfrentamos a gente ignorante y egoista como mi maestra de secundaria?, ¿qué sucede cuando nos arrimamos al árbol equivocado que en lugar de enseñarnos nos confunden y hasta nos trauman de por vida?, ¿qué haría si hoy fuera una mujer de 45 años a quien las circunstancias le obliga a adoptar la tecnología o dar paso a las nuevas generaciones y tronarme los dedos por quedar desempleada?.
Es aquí donde entra mi fascinación por este tipo de eventos como el de Movistar porque es justamente un espacio para aprender y experimentar sin que nadie me niegue su sabiduría ni se burle porque pregunte ¿qué es un blog? Así como alguna vez me sucedió.

Checando el calendario de actividades, estoy descubriendo que en Campus habrá un espacio llamado "Inclusión digital" en el que puede participar cualquier persona que quiera aprender a utilizar una computadora practicamente desde cero. Avisen a sus padres, tios, abuelos y gente que no sepa que CPU no son las siglas de Cuidad Puma Universitaria.

Y es por esto, señores inconformes con mis posts sobre Campus Party, que estoy totalmente a favor de los eventos que aporten cultura y por qué no? también diversión o entretenimiento.

Si hace 10 años hubiese tenido acceso a este tipo de eventos, seguramente me habría ahorrado la paseadota de años que me di por la escuela de música sintiendome rockstar cuando en realidad tenía a una nerd geek atrapada y desesperada por salir. Ps con razón desentonaba re gacho tocando mi trombón!

La moraleja de esta historia es básicamente que hay que dejar de ser Marías y enfrentarnos a nuestras computadoras, celulares, microondas y todo aquello que tenga miles de botones intimidantes y jamás permitan que alguien les quite las ganas de aprender y superarse así como mis maestros de secundaria lo hicieron conmigo.

P.D. El aspecto No. 2 que estaba analizando ya se me olvidó, ay se los debo.

El astroboy que twittea desde el espacio.

No, no, no, en verdad yo pensaba que mi fijación con el Twitter era una cosa garrafal, pero ¿qué les parece twittear desde el espacio?, ¿Estaría increíble no?

Resulta que he sabido de buena fuente jajaja, algo así como el tocayo de José Hernández ji (nótese en su pizarrón)...

que este peculiar mexicano Twittea sobre la experiencia nada aburrida de ser un miembro de la Nasa, cómo la ven?. Un producto nacional exitoso que sólo nos deja en claro que cuando hay ganas, talento y empeño ni la pobreza te detiene para alcanzar tus metas. Y yo aquí chillando porque me dan las 3 de la mañana trabajando Manuel, trabajaaaando.

Bueno, chequen la biografía, síganlo en su Twitter y para aquél que no quede conforme con leerlo pues les tengo una buena noticia: José Hernández será parte del evento que Movistar está organizando sobre lo último en tecnología yuujuuu!

¿La mejor parte? Pues que José estará compartiendo por teleconferencia desde la NASA, temas que no sólo a geeks competen como es el caso del manejo y uso de los recursos naturales el cual es tema serio en el que debemos poner solución a la voz de yaaa.

Si algunos somos o pretendemos ser unos geeks, uf, uf, uf, actualizados en temas tecnologicosos, pues creo que la opción sería inscribirnos a Campus Party right now. A ver si se nos quita lo chundos con las computadoras y hasta con los celulares porque conozco a màs de uno que cree que el cel, es sólo para hablar y eso de rapidín porque si no se calienta el teléfono y se descompone.

¿Quién coopera para mi entrada? Mòchense no?

Prohibido ser creativo en esta agencia.

Para estos días en los que me he sentido como en la dimensión desconocida, nada más adoc que este video.

Apuesto que más de un coworker se sentirá identificado y frustrado al igual que yo.

Una mirada al cielo

Caminando por la cuidad con cámara en mano, pude percatarme de dos cosas que me tienen intrigada:

1) ¿En qué momento les salieron alas a los grafiteros de la ciudad?

2) ¿A qué hora se convirtió en modelo de espectacular mi amigo Karim?

Me lo encontré en Monterrey y Campeche, ¿a poco no son idénticos?

Lo siento, no me pude contener, tenia que postearlo es que, Karim, eres tan, tan, tan Jesus Crist que ni cómo ayudarte.

Bueno espero que alguno de ustedes me tenga las respuestas que tanto (bueno ni tanto) me intrigan.

¿Cómo les va? Estos días locos ya no dan ni un ratito libre para postear más seguido, tengo un nuevo empleo que me gusta, me gusta, ya habrá tiempo para contarles. Espero que sea el fin de una muy mala racha en la que odiaba mi trabajo anterior, tuve un episodio en el que un tipo se aventó a las vías del metro frente a mi, quedé un poco traumada pero ya pasó, mi mente lo ha bloqueado por completo. Nos chocaron camino a un encuentro en el que conocería a Tazy, mi cuello quedó lastimado y el auto ni se diga por no mencionar la horrible experiencia de pasar más de 12 horas en el ministerio peleando para que pagara la idiota que nos chocó.

Ha sido un año de mucho aprendizaje, un aprendizaje un poco duro, ya no hay papá que resuelva la vida y pague todo, ya no hay camioneta de señora ni auto para cuando la camioneta se va al servicio, ya no hay escuelas particulares en las que puedo perder el tiempo todo el día y tuve que decir hola a los horarios sabatinos y pagados por myself. Al final no importa, creo que he madurado y me bajaron de la nube a muy buen tiempo, ahora valoro más lo que tengo pero sobre todo a quienes me rodean. (Snif! aquí también entraba la parte en la que siento nostalgia y rabia a un año de que me atropellaron a mi Gina)

No todo ha sido tan malo, estoy viviendo el enredo y diversión de la unión libre, tengo un nuevo empleo en el que me pagan por aprender, falté un viernes a la escuela y me salvé de pasar por lo balazos en el metro Balderas, de lo contrario aquel día hubiera aplicado la de: en el lugar y tiempo equivocados, en fin, mil cosas de las que no puedo quejarme.

Estoy aprendiendo a dejar de mirar todo el tiempo hacia atrás y torturarme con mi propios errores, quiero encontrar la fórmula para pensar y disfrutar sólo el hoy y prepararme para el mañana.

Bueno, ya le voy a para a mi carro porque me estoy proyectando demasiado y la idea original era burlarme un poquito de mi amigo y los grafiteros voladores.

¿Qué tal la lluvias?, ¿Buenas, no? Tomé esta foto mientras me escondía de la lluvia bajo un techito en el Centro, lo contemplé, y tuve la impresión de que se sentía casi tan vulnerable como yo aquella tarde.

Hoy aprendí...

A encender el boiler! Fucking yeah for me!

ChocoKary

Hace dos años comiendo pastelitos con Karim.

Nostalgia por aquellos tiempos.

Yuujuu, Calderón... decías?

2006, 2007, 2008, 2009 ... 2010, 2011, 2012... Tic, tac, tic, tac.

Jelipe, la estás haciendo cardiaca. Ah!, ya sé, nos la estás guardando de regalo de navidad verdad?. Noo? ¿de día de las madres?, ¿del padre?, ¿del tío?, ¿del abuelo?, ¿del vecino?.

Por qué no te inmortalizas creando el día de "no tenencia", el día de Felipe Calderón, el presidente (sí, Presidente con minúscula porque la P mayúscula la tienes pero de otra cosa) que prometió quitar el pago de la tenencia y lo cumplió.

Tsss puros sueños guajiros, esperamos sentados ¿verdad?.

Buenos amigos, buenos modelos

Vyero (Mi portada No. 1 de disco)
Bùscalo aquí.

Xilonel (Compañera de pasarelas y aquellos tiempos de edecanes)


Nanny Zoda

Dos de ellos son mis primos, los cuatro son excelentes percusionistas.

Maria (Mi mejor compañia trabajando en sampling, la más divertida en Messenger)

Diana (La mejor compañia en eventos de Sol, ahora me acompaña en Messenger desde Canadá)

Baking Zoda (Ellos quieren cuativarte con su sonido) Conòcelos acá.

Karim (Siempre atenta mi fiel compañera de juegos) Fotógrafa en potencia, pronto tendrá su propio Flickr.


Camilo (mi fiel amigo y testigo de tantas sesiones)

Pregunta:

¿Alguien ya escuchó el spot de radio que dice que sólo queda agua para abastecer a la cuidad los próximos seis meses?

¿Qué opinan al respecto?


Despierten ìnches mexicanos! Ya quítense la mierda de encima y actúen. Dejen ya de lado la mierda que el gobierno les mete en la cabeza como Patito Feo y la mierda de barra matutina de TV.

Así como se apasionan con el fútbol -el cual es bien sabio que es uno de los negocios más lucrativos en México precisamente porque nuestro maravilloso gobierno los mantiene como changos amaestrados jalándose los pelos frente al televisor mientras ellos roban, matan, nos chingan y se enriquecen- Permitan a sus cerebritos ser invadidos por la razón, hay que apasionarse por salir urgentemente de la ignorancia y vean qué imbéciles se ven regando la banqueta con la manguera por horas y horas, lo estúpido que es bañarte sin salir de la regadera hasta que de ser posible, te hayas terminado el tanque de gas o lavar una sola blusa con el agua que contienen dos piletas (he visto a mi vecina hacerlo).

Es evidente que yo no voy a cambiar el mundo pero me pregunto:
¿Entonces quién lo hará?

Mi respuesta más lógica es que nadie, mi idea más sensata es que el día que no tengamos agua ni para beber sólo pensaremos en el hubiera...

Hubiera cuidado el agua.
Hubiera reutilizado el agua de la regadera para el W.C. o lavar mi auto.
Hubiera hecho mis baños de 5 min. no de una hora.
Hubiera lavado mis jeans después de 3 o 4 puestas.
Hubiera dejado que la banqueta se limpie con el agua de lluvia.
Hubiera usado mi cerebro a tiempo.

El agua derramada en esta foto la utilicé para regar plantas, antes de que empiecen a joder con que yo criticando y desperdicio agua para tomar fotos.

Me das un ton?

Ayer me pasó una de esas cosas que sólo a mi me pueden suceder, una de esas desgracias que me caracterizan y sin las cuales este blog no existiría…

¡Se me rompió el pantalón en el trabajo!

El cierre, ustedes podrán decir: “¿eso qué?, a cualquiera se le rompe el cierre y no es tan grave. Bueno pues la cremallera de mi pantalón no es tan común ya que se encuentra nada menos que en el trasero. Sabía que un día pasaría, ese pantalón nunca me dio buena espina pero… era tAn lindo.

Lo compré hace 4 años en un puesto de ropa en Pericoapa, creo que es la única prenda que he adquirido en aquel lugar y es que honestamente soy el tipo de persona que debe portar una prenda de “marca” para sentirse cómoda. Feo, pero así las cosas son. Bueno, éste pantalón me encantó, para ser una prenda de Pericoapa tenía buena percha, no se despintó pero ni tantito, no era algodón que al final no es algodón y que además es implanchable, no era lana que no es lana y cuya textura corriente te queda tatuada en la piel, no era tela de dudosa procedencia de las que cuando termina el ciclo de lavado y sacas tus jeans favoritos ya no son azules, son color… “mi pantalón chafa de Pericoapa” y te lamentas por haber revuelto tus Denim Gucci con modas Cuchi.

¿El precio?, el precio fue una ganga, 300 pesos recuerdo también que la chica que me atendió se me hizo conocida, pensé que era una compañera de mis tiempos de praparatoriana pero dudé porque siempre creí que era una niña nice y lo es pero eso lo confirmé años después, cuando alguien me comentó que los padres de la chica tenían un puesto de ropa en Pericoapa y ella les ayudaba ocasionalmente a atenderlo.

En fin, mis pantalones de vestir favoritos me traicionaron, se rompió el cierre y no hubo más pa donde hacerse y en vez de llorar, reí y hasta lo twitié y pedí auxilio a algún twittero buena onda que me llevara a mi casa porque ps ahora iba a ser objeto de burla camino a mi casa. Hubo quienes me recomendaron amarrarme un sweater a la cintura y recordar mi época noventera de primaria, otros expresaron sus condolencias y otros más dijeron que eso me pasó por culona. Lo que pude observar es que nadie, pero nadie me ofreció ayuda, nadie me dijo: “oye, eso te pasa por culona pero te llevo a tu casa” , “estás bien wey pero te doy un raite”.

Nada! Pero no importa, de cualquier modo no lo hubiese aceptado, tampoco era tan terrible la situación y en el último de los casos me podía ir sin mayor problema en un taxi.

Camino a casa, pensaba acerca en los aventones… ¿Verdad que son muy bonitos los arrimones aventones? Ah! No, no, ese estilo ya lo hemos visto antes en TV.

Reflexionaba sobre aquellos días en los que no necesitaba aventón de nadie porque tenía uno o dos autos a mi disposición; aquellos tiempos en los que no sabía lo que era pedir un raite y esta meditación me llevó a descubrir que a través de los años, he sido una verdadera bestia porque cuando tenía coche, todo mundo me pedía un aventón y yo los llevaba sin dudarlo incluso si no me quedaba pero para nada de camino, yoooo, dejaba a todo mundo en la comodidad de su hogar porque que pena decirles que no y me sentía culpable porque yo era niña nice con auto y ellos jodidos a pata. Me decía a mi misma que si fuera al revés seguro ellos me darían un ton sin chistar.

Tengo un familiar -músico de algún grupo “conocido”- que siempre me invitaba a sus tocadas o fiestas y al final utilizaba la técnica de chantaje: “Si nos llevas, eres buena onda, si no nos llevas a mi y a todos y cada unos de mis amigos tamborrachos, hippies, jodidos, marihuanos a nuestras casas, eres una mamona”

Así pues, a mis 17, 18, 19, 20 y, 21, 22, 23… viví con un sentimiento de culpa enorme porque yo sí tenía y los demás no, porque yo sí comía y los demás no, porque yo andaba en camionetona de señora y los demás NO y fui chofer de varios con tal de encajar en mis círculos de “amistades”. ¿Saben cuantos de esos son mis amigos ahora que no tengo carro? Sí, efectivamente, ninguno. Gracias a Diosito Bimbo. Saben cuántos de esos querrán ser mis amigos cuando vuelva a tener auto?. Varios, pero esta servidora ya aprendió la lección y en un futuro sólo dará aventones si-me-queda-de-paso y si no NO.

Andar a patin no es tan malo, sobre todo cuando se es estudiante, empleado y freelance at the same time, las horas que pasamos en el transporte público se utilizan para coyotitos express, lecturas escolares, escuchar música, tomar fotos y por supuesto Twittear.

Me gusta el metro, creo que es muy práctico, mis horarios coinciden bien, no me tocan horas pico y me estoy viendo muy chillona porque la realidad es que siempre está el auto de M (excepto cuando nos chocan como hace 15 días) para lo demás.

Debo confesar que casi nunca acepto aventones porque los trayectos a casa, trabajo y escuela son algunos de mis contados momentos para estar con myself, además, a veces te sale peor el raite porque suele pasar que te dejan en lugares inhóspitos de los que no sabes ni cómo salir. ¿Verdad Anónimo Torres? No se me olvida que me dejaste botada en Periférico en un paso -de automóviles no de peatones- a desnivel, con lluvia y todos mis sueños destrozados, Anónimo Zavala es testigo.

Nooo, eso de los sueños sólo era para darle más dramatismo pero sí me mojé, sí me dejó en donde en base a aquella experiencia descubrí que es Plateros y sí me enfermé… cof, cof, cof.

Nooo, eso de la tos también fue dramatismo puro, sí me enfermé pero por un virus que ya traía días atrás pero es-que-el-drama-me-gusta-mucho.

Alguien ya notó que está naciendo un volcán en la Doctores?

Viví en la colonia Doctores entre los años del caldo 1996-1999, todos los días tomaba un pesero en Dr. Vertiz para dirigirme a la horible Secundaria Técnica No. 6 en Balderas.

En aquél entonces, durante el trayecto nada distraía mi atención todo era perfectamente peligroso y feo pero "normal" en mi colonia.

Hace cuatro años aproximandamente, me dirigía hacia el Centro Histórico y tomé la ruta que en mi opinion es la más cómoda: Vértiz hasta topar con la Alameda, estacionamiento en Bellas Artes y punto. No hay nada más práctico, bueno sí, sí hay, les recomiendo un nuevo estacionamiento ubicado frente al barrio Chino. Es limpio, seguro, no caro y tú estacionas tu auto sin necesidad de los molestos Valet Parking.

Bueno, bueno ya me estoy desviando del tema. Desde el año 2005 aprox., hay algo que ha llamado mi atención de forma inquietante en la Doctores y es que sucede que en la calle de Dr. Vértiz esquina Dr. Velasco, el pavimento se ha levantado de forma considerable y comienza a formar una especie de, de, de, humm, no sé como llamarle, ustedes dirán:

Unos vecinos dicen que se debe a una fuga de agua, otros creen, que es gas. Algunos más piensan que el calor ha calentado el pavimento al grado de abultarlo "levemente". Lo que a mi me queda muy claro es que nadie sabe lo que está ocurriendo. Ah! casi olvido a los que me contaron que era hundimiento, entre ellos mi primo que vive a unas callejuelas del rumbo.

Si bien viene siendo cierto que los volcanes se generan debido al movimiento de las placas tectónicas y estas en un mal paso podrían liberar la energia interna de la Tierra dando origen a un crater con lava, erupciones y toda la cosa. Entonces, en una zona donde los temblores (me consta) se sienten como tu última experiencia de vida... Por qué no podríamos estar ante la presencia de un volcán que crece silenciosamente disfrazado de fuga de agua, gas, etc., etc.? Debe ser una fuga pero de estupidez por parte de la Delegación Cuauhutémoc que como siempre, duermen en sus laureles mientras ellos cobren, trabajen de 8 a 5, descansen sábados, domingos y días festivos... "Que los vecinos exploten, nos vale pepino" Al fin, ya somos muchos.
Seguramente las versiones seguirán siendo encontradas, a ojo de buen cubero y positivas suposiciones vecinales. Esperemos, por el bien de vecinos, empleados de comercios cercanos y la gran cantidad de alumnos de la escuela que abarca prácticamente toda esa manzana que esto sea sólo una fuga que las autoridades "competentes" tienen en observación y "bajo control" Sinceramente, lo dudo ya que cada vez que paso por el lugar, nuestro volcán-fuga-lo-que-sea se puede apreciar un poco más grande.


Por si las dudas, los vecinos rezan a marchas forzadas todos los días 3 de cada mes a La Santa Muerte y al "Jefe de Jefes".

Nooo, la verdad dudo que sea por el volcán -como me gusta llamarle-. En diversas calles de la colonia se pueden apreciar éste tipo de altares, eso sí, con todo respeto, te advierten que: "no dejes nada pero nada afuera porque-se-lo-roban"
Este tema de los altares me parece que se ha vuelto una tradición, misma que se respeta muchísimo en el barrio, miren nomas, ni en el panteón hay tantas flores frescas. Quiero investigar con los meros meros rudos del rumbo en qué consiste toda esta veneración. Permitanme armarme de valor y les platico más adelante.

Si es una fuga, ya reparenla, no manchen! Si es un volcán: gente de la Doctores, Roma, Centro y Narvarte... a correr!!!

Back in Black

Dicho por el mundo entero, Back in Black es el mejor álbum de AC/DC. Dicho por mi, Back in Black es la mejor canción, mi favorita forever and ever y deberá ser tocada en mi funeral.


Bueno, cuenta la leyenda que el segundo vocalista -Bon Scott- de esta banda pionera del Heavy Metal murió en el asiento trasero del auto de Alistair Kinnear ahogado por su propio vómito lo cual, años más tarde, Alistair desmintió argumentando que la muerte de su amigo se debió a una intoxicación etílica.


Esto fue sin duda, lo mejor que le pudo haber sucedido a Brian Johnson quien ya en alguna ocasión, había externado su deseo de pertenecer al grupo australiano. Así pues, en 1980 y con nuevo vocalista, nace Back in Black dedicado al fallecido Bon Scott.

El resto, al igual que el grupo es historia y una muy buena y al día de hoy quienes somos fieles admiradores, contamos los días para verlos próximamente en México. El 12 de noviembre en el Foro Sol para ser exactos.

Me arranco los pelos de desesperación y me hierve la sangre por ver ya, ya, ya de cerca a Angus Young con sus peculiares movimientos y uniforme de colegial pero mientras esto ocurre, les dejo la siguiente encuesta:

¿Ustedes prefieren Back in Black con AC/DC o Shakira?

Me encanta AC/DC, son la razón, bueno, junto con Metallica por la que en mi otra vida pediré ser vocalista y guitarrista de una banda metalera porque en esta vida estudié el metal equivocado (o sea trombón) y ni al caso. Ni soy merol, ni famosa, ni viajo por el mundo de gira; creo que lo más lejos que llegué a tocar fue en Ecatepec con un grupo versátil pero eso lo contaré en otro post.

No le saquen o ¿son de los que creen que AC/DC significa: "Anti Crist/Death to Crist"? Ñeeee.

Adiós! No sé como se diga en idioma de los Asutralianos, o sea canguronil. O será el que habla el demonio de Tasmania?

Ven a tas-ma-ni-a, ven a tas-ma-nia.

Remedio infalible #2 para dejar la soltería.

Asistan al concierto de AC/DC o su banda metalera favorita. Si no les gusta el Metal... pues se aguantan! ya que lejos de lo que puedan pensar, en un concierto de Heavy Metal no sólo hay barbones, greñudos mamados con tatuajes, chamarra-chaleco-pantalón-de cuero y botas con suela de goma de 10cms. y cara de bandido.

Podrán encontrar también muchos bombones y bombonas, así que la próxima vez que alguien los invite a un concierto de Death Metal, piensen muy bien antes de decir que no, adopten actitud merol, víste tus mejores trapos negros y abran bien los ojos porque quiero que pronto alguno (a) de ustedes me digan:

"Yo conocí a mi chavo(a) en un concierto de Death Metal"

AH! casi olvido un punto importante:

Si van a asistir a un concierto de banda desconocida y quieren ligar, tomense la molestia de googoolear a la banda que van a ir a ver. Es muy penoso confundir el R&B con RBD. ¿Verdad amiga a la que la pasó?

Remedio infalible #1 para dejar la solteria en el pasado.

¿Eres una solterona de la que ni poniendo a San Antonio de cabeza logra encontrar al hombre perfecto? ¿Noche tras noche duermes abrazada a la almohada porque ni tu perro te ladra? ¿Sientes que es momento de contratar los servicios de un sexoservidor profesional porque eres afortunada en el juego y desafortunada en el amor?

Si respondiste Sí a una o más de las preguntas anteriores, YOOO tengo la solución:

Es muy sencillo! Sólo deben fingir un infarto, baja de presión, arritmia o cualquier malestar cardiaco que se les pueda ocurrir. ACTO SEGUIDO, pidan a su familiar o amigo más cercano que las lleve a urgencias del Hospital de Cardiología.

¿Que esto que tiene que ver con dejar la soltería al fin?

Muy sencillo! En ese hospital se encuentran los tipos más guapos, cultos, pacientes y educados que puedan existir en este país. Sobre todo si son pasantes (dato muy importante).


Ligartelo, está en ti, yo ya te di el tip y no será difícil porque por si fuera poco, al terminar la consulta te darán su teléfono POR-SI-LO-REQUIERES.


No me defrauden mis queridas solteronas! No les miento, a mi en más de cuatro ocasiones me ha tocado un doctor galán y tengo una amiga que se casó con el paramédico que la atendió cuando se desmayó a dos cuadras de la Cruz Roja por no comer. Al dia de hoy en felizmente casada y todo se lo agradece a su anorexia.

Aún pueden lograra una bella historia de amor... Ahhhhh, el amor!

Yo tengo la solución para que no se cancelen los conciertos de Michael Jackson

Atención promotores! Yo sé que en este momento se están partiendo la cabeza ante la muerte de Jackson porque pues hay que regresar las entradas y ya se gastó en técnicos y escenografía y demás cuestiones y ya ni como regresarle al costurero el vestuario y qué vamos a hacer con los millones de papelitos de china que ya habíamos cortado pa explotarle al público en la cabezota?

Yo tengo la solución, les propongo contratar a Estefan Jackson para que realice la serie de 50 conciertos y digan a todos que Michael Jackson no andaba muerto, andaba de parranda.

Bueno, la realidad es que imitadores en México y el mundo abundan pero yo vi a éste cuatito algunas veces en Happy Bar y cumple bastante bien con su función la cual es en-tre-te-ner.

Me llueve agua y me llueven las propuestas de matrimonio

Hace 2 semanas recibí mi primer propuesta de matrimonio por parte de Sander, ha, ha, ha, lo interesante es que Sander como buen brasileño, está enamorado de todas las mujeres de este planeta, así que tuve que rechazarla por atractivo que fuera viajar a su país natal (Brasil) al menos 2 veces al año. Además le falta un tornillo a mi estimado amigo de años y años, ja

Foi uma piada.

Recibí mi segunda propuesta vía e-mail y sigo teniendo suerte con los extranjeros ya que proviene de un apestoso franchute. Aquí las pruebas:

Me doy risa, sabía que sería alguna tontería o un virus y no pude contenerme y picarle al link cual "ya chingué, ya no vestiré santos"

Le resumiré a quien tema darle click que un tal Roberto anda en busca de una mujer casadera a la que no sólo le dará casa, comida y sustento, dará todo, todo todo... lo que le sobra.

Señalo la parte que por alguna estúpida razón me dio mucha risa, qué pudo decir, soy una boba. Y me pudo fascinar la foto con mirada: "soy tan abrazable, llevenme porque me les voy"

La parte que aún no puedo comprender es: ¿Cómo pretendo conquistar a alguien poniendo una foto de un bautizo de sepa la fregada quién, junto con cuatro personas más y describirlo como "10 años atrás con una vela"?
O sea, no yo en pose sexy, yo esperando al amor de mi vida, yo te deseo, Noooo... Yo con una vela Alguien expliqueme por favor esta táctica de seducción.

Bueno mis chicas casaderas, ahí se los dejo por si a alguna se le ofrece marido y vida en Francia porque yo ya estoy más que dada y ps ni como partirme en dos o tres con tanta propuesta marital.

Y ahora sí, el esperadísimo(por mi mamá, mi abue y mis 3 tías que me leen) post de Metallica!

En realidad qué se puede decir de un concierto que ya está más que comentado por todos lados, sobre todo cuando ya pasó poco más de una semana.

Sólo diré: "brutalmente perfecto", nada malo, ni el calor, ni los asquerosos baños rentados, ni la nieve de limón, ni la pipí o chela que me cayó en la cabeza, ni la choteadísima Nothing else matters, ni el cansancio de mis pieceses -ji- porque llevaba puestas mis botas metaleras con tacón de 10 cms. no por fashion, más bien para ver un poco mejor porque mi 1.59 no me permite ver mucho en "General A".

Un chico muy raro me pidió tomarme una foto con él y se llevó un beso mio en su sudado cachete. Metallica tocó todo lo tocacable e intocable, quedè más que conforme con el evento, estoy 100% segura de que es el mejor concierto de mi vida al día de hoy, mañana quién sabe.

Entre lo mejor de la noche también estuvo el episodio en el que mientras hacíamos fila sobre Viaducto para el estacionamiento, un cuate nos entregó un talón fake, y nos percatamos de que los autos de adelante y atrás pagaron 100 pesos pero nosotros ñeee; 300 metros más adelante, se encontraban los verdaderos encargados de cobrar la parqueada y varios nos deleitaron con sus caritas de inocencia al descubrir que habían sido estafados con 100 lanas y va de nuez, a caerse con 50 morlacos por concepto de estacionamiento no-fake.

Sólo postearé algunas fotos de aquél día pa que no se desborre -ji- de mi memoria y ps ps ps yaaaaa.

Ah, sí! la primer banda que abrió no sé como estuvo porque no gracias, yo paso y la segunda no estuvo tan mal como me imaginé pero de todos modos ñeee güacala.

Agradecimientos -mil- a los caballeros que me acompañaban, me cuidaron muy bien de lo apachurrones, según Falconi, hicieron formación diamante pa que no me golpearan mucho en la bola, jaja, esa estuvo buena.

La porra, frase o como le quieran llamar de la noche fue: "chichis o te bajas, chishis o te bajas" y sí, la bajaron a cervezazos por no enseñar.

Mis guapos acompañantes (faltan dos en la foto)

J. Hetfield muy cerca de mi, no me he lavado los ojos desde ese día.


Yo confieso ante Dios todo poderoso y ante ustedes hermanos que desde la infancia soñaba con casarme con Lars Ulrich y qué y qué?
No me llevé ninguna de las baquetas que aventó Lars, lo cual lamento profundamente pero llevo de recuerdo este zapato que por cierto: ¿alguien perdió su bota metalera en el concierto del sábado? Yo lo tengo llamen a miii!

Reviviendo glorias pasadas

Es bien sabido que en cuestiones sexuales, los hombres suelen pensar con la cabeza menos indicada. ¿Y esto a qué viene?, bueno, pasa lo siguiente:

Hablando entre mujeres tendemos a preguntarnos… “¿Hasta que punto está permitido que tu pareja, novio conyugue U lo que sea, tenga fantasias sexuales con otras mujeres?”

No es un secreto que el hombre soltero, casado, viudo, divorciado, joven o no tan joven, suele tener un archivo secreto de pornografía, ya sean revistas, películas o fotos y hablando de estas ultimas, tampoco es un secreto que entre ellas existe la galería de cada una de las mujeres que por su cama han pasado, las cuales atesoran orgullosos como símbolo y comprobación de su hombría. Incluso, llegan a compartir entre sus compañeros de trabajo esas fotos que le tomaron a fulanita con lencería negra, en poses sensuales, con el cabello enmarañado, guante de box pa quesque darle un toque erótico y de fondo la cama destendida de aquél hotel donde regocijaron tantas y tantas veces.

Desde mi punto de vista, el que tu pareja tenga una galería de fotos de estrellas porno, no está del todo mal, sin embargo, la idea de que tu susodicho se deleite con una mujer que no eres tú, no es del todo agradable.

Resulta que haciendo un sondeo, la mayoría de las mujeres acepta este tipo de actitud por parte de su pareja porque:

1. Si hacen pancho, el hombre podría dejarlas (en sus sueños) por una estrella porno de su archivo secreto que no es tan secreto.
2. Consideran que es algo muy natural y deben soportarlo porque ps "¿ya qué?"
3. A un grupo muy pero muy reducido de mujeres les parece sexy y no tienen complejos ni problema de ningún tipo con ello.

4. Muchas dicen que sus parejas nuuunca harían eso. Ja, ja, ja... ilusas.
5. El resto sabe que los caballeros lo hacen pero se niegan a aceptarlo.

Mi conclusión es que no hay conclusión, jiji, que haga feliz a nadie, los hombres siempre defenderán la postura de. “somos machos y ver viejas encueradas es nuestra naturaleza y no tiene nada de malo” . Las mujeres casi siempre nos sentiremos ofendidas ante esta devoción de los machines por las mujeres “sucias”; yyyyyyy como el hombre nunca va a dejar de hacer eso, pues yo propongo que las niñas hagamos lo mismo.

De ahora en adelante le daremos un espacio en las memorias de nuestras computadoras, iphones, celulares, etc., etc., etc. a todo aquél prospecto que nos deleite la pupila, peeeeero como esto no es nuevo ya que muchas mujeres cargan con ellas las imágenes de Brad Pitt y el actorcito de moda y bla, bla; debemos aplicar la mismita de los hombres, hay que comenzar por fotografiar en poses obscenas a cada uno de nuestros “amores” en el hotel, en su casa en el viaje romántico que hicieron juntos a la playa, con ropa, sin ropa, a sus tatuajes y a cada recoveco de sus cuerpecitos; Acto seguido, carguemoslas en nuestros dispositivos USB, móviles y demás y compartamos estas imágenes con nuestras amistades féminas porque hay-que-ser-compartidas y como dicen ellos: “es algo muy de hombres y muy cagado”. Con suerte algún día, él revise tu celular y se encuentre con la imagen de algún ex desnudo, misma que guardará en la mente por el resto de su vida, así como seguramente ya nos habrá pasado alguna vez a más de una.

¿Qué pasa cuando descubres las fotos sin censura de las o los ex de tu actual pareja a parte de la desconfianza, celos y que probablemente sea tan fuerte la impresión que considerarás que por salud mental, sería mejor no continuar esa relación?

Según yo, esta posición, a parte de ser muy pero muy incómoda, es una falta de respeto enorme para tu pareja ya que en algún momento te vas a descuidar y ella o él tarde o temprano descubrirá ese archivo del pasado que atesoras por X razón.

¿No bastará el deleitarse y auto satisfacer sus necesidades con mujeres u hombres que sólo salen en Tv o revistas? ¿Será una cuestión imperante cargar con el recuerdo nasty de cada uno de nuestros (as) ex? ¿hay que tolerar que nuestras parejas se masturben viendo la foto que le tomó desnuda a la novia que tuvo hace uno o mil años?.

¿Hasta qué punto debemos ser modernos y cuando comenzamos a vernos pasados de moda?

¿Cuál sería su reacción si en este momento encuentran las fotos (sin ropa, las normales no cuentan, bueno no tanto como desnudo) de algún ex de tu actual pareja?

¿Es normal ver pornografía?... Sí. Pero recordar a cada instante glorias pasadas teniendo una pareja es valido también?

Puedo apostar que la mayoría de los hombres de algún modo va a defender el SIII.

A ver, sorprendanme con sus teorías por favor.

El moho se vende por separado

Me encanta cuando voy a comprar al super aceitunas con moho! Y eso que el super de mi colonia es ese en el que encuentras puras verduras nice, es el único que vende la revista InFashion y los extranjeros encuentran sus cositas raras como: quesitos ricos, variedad de vinos, pan no tan malo, aceitunas con moho etc., etc., etc.

Aún así, no dejaré de comer aceitunas, me encantan con limón y salsa inglesa. Eso sí, sólo de latita

A falta de Twitter

Quería twittear pero no me abre y no me abre la página, así que lo pondré en mi blog:

"Salí corriendo por mi jugo de naranja matutino y en la esquina casi choco con Daniel Jiménez Cacho. Me pregunto si él va a twittear que casi choca conmigo. Jiji.

Tarde con malviaje a la Saramago

No paro de leer el libro que Briggite y Yocu me regalaron el sábado en honor a mis quince primaveras. Las intermitencias de la muerte de José Saramago, me tiene al borde del ataque con esa narrativa tan fácil de digerir que me puede fascinar, coincide un poco con estos días que estamos viviendo, a veces siento que estoy leyendo el periódico de hace una semana y me urge llegar al final y saber cual será el desenlace de la intrigante situación.

Hace dos horas detuve la lectura según yo pa descansar la vista y terminé clavada en el facebook y mil sitios más que pronto no tendré tiempo para visitar ya que me temo que el miércoles tendré que regresar irremediablemente a trabajar, me rehuso y ya siento nostalgia por los días de descanso que le debo a la influ ji.

En algún momento me quedé dormida sobre la computadora y soñaba que el verano se terminó, el verano, que pronto pasó... miércoles 6 de mayo, 2009, mi despertador no sonó y marcaba las tres de la tarde y por consiguiente ya era tarde para llegar al trabajo, fui presa de la angustia y la vergüenza y en un acto desesperado tomé la receta que el doctor me dio el lunes pasado en la que sólo me recetó Febrax y Aviant para una incipiente gripita, la metí a la máquina de escribir y procedí a mecanografiar en la parte trasera lo siguiente: Se le pronostica a la paciente un caso No severo de Influenza, por lo que se recomienda una semana más de reposo absoluto en casa y con las medidas de protección previamente señaladas en TV. (¿Qué onda con la redacción en mis sueños?)

Aquí la receta aún intacta.

La enrollé, le sellé con cera y se lo di a una de las palomas que tooodo el día hacen ruidos molestos en mi balcón y unos minutos después, mi jefa me llamó al celular para notificar que ya tenía en sus manos mi receta médica y no había ninguna objeción para que me quedase en mi casa a descansar una semana más con goce de sueldo. Uff! ya no haré el ridículo por llegar tarde y tener que aceptar que fue por floja.

Todo era felicidad y alegría, tendría una semana más para terminar de leer los libros que tengo pendientes y desde la comodidad de mi cama lo cual es lo mejor de todo pero de pronto la vida me haría pagar mi mentirota, la fiebre me subió repentinamente, estoy totalmente sofocada y tengo un molesto dolor en le trasero; Dr. Mooko me toca la frente (no el trasero) y los cachetes (de la cara, no del trasero)para medir mi temperatura (no sé cómo, porque ps eso se mide con un termómetro y no con la mano) pero él dice que es muy extraño, sólo tengo caliente el cachete derecho. Puedo percibir el timbre de mi celular a lo lejos, mi subconsciente o lo que sea poco a poco reacciona, logré despertar al fin y mi teléfono sonaba insistentemente, era el Dr. Mooko, mi cachete derecho ardía a causa de mi computadora-almohada sobre la que derramé babas (de milagro no se incendió y me electrocuté) y el extraño dolor en el trasero se debía a que el libro de José Saramago se me enterraba en la nalga izquierda daaahhh!

Saramago (el libro, no el güey) bajo mi trasero. Por suerte no me clavé la pluma Muu!

De inmediato tomé foto de todo lo que describí anteriormente pa que vean que no era invento.

Las palomas sí están siempre junto a la ventana pero que yo sepa, no son mensajeras, ya intenté hablarles pero no me pelan.

Se les cayó el teatrito

Mi celular me recordó hace unos minutos que hoy era la praticipación en el OllinKan de una bandita donde tocan dos de mis primos.

Poing! Se quedaron vestidos y alborotados, pobre de mi familia, de los más afectados por esta situación ya que la mayoría somos músicos; aquí es cuando recuerdo las palabras de mi padre :"piensa bien antes de estudiar eso, te vas a morir de hambre" y sí, después de mil años en la escuela de música, se está cumpliendo la profecía.

Al terminar la carrera, estudié fotografía y sí me salen varios freelances ji, pero resulta que todos los books que iba a realizar esta semana se cancelaron... Plop!

Ahora estudio pa comunicologa ¿la tercera será la vencida? I hope so.

Esta cosa ya duró mucho y mientras no haya eventos culturales, los Zúñigas no comerán.

Seguiré consolando por messenger a mi amiga Ma, se murió su novio antier, no de influenza, de un balazo. Nunca sé que decir en estos casos, soy malísmima para consolar gente.

Se aceptan sugerencias.

Cuando termina la cuarentena?

Ayer me retacharon de mi trabajo por unos insignificantes moquitos y ya me avisaron que me presente hasta el lunes y eso... a-ver-como-sigues-mijita.

Tengo miedo, no por la inluenza, sino porque según yo, cuando te dan incapacidad por enfermedad sólo se paga el 50% de tu sueldo.
Buaaa a 5 días de mi cumpleaños me temo que no me va a alcanzar para comprarme un lindo presente y ya ni hablar de las medicinas en las que gasté casi 600 pesos.

Como sea, en mi casa comienzo a sentir los estragos del encierro, estoy teniendo severos malviajes y el pasillo ya se convirtió en pista de carreras. Alguien quiere venir a visitarme? Tengo Maratón, damas chinas (que ni sé como se juega)y licor, mucho licor.En cualquier momento ahorcaré a mi sobrina.
¿Me baño o no me baño?

En momentos como este quisiera ser mi Mac, a ella no le entran virus.

Necesito una limpia, tenía una entrevista de trabajo y se canceló por esta madre, ayer un señor me atropelló con el carrito del super. ni perdón me dijo y tengo un moretón gigante cerquita del huesito de mi cadera además, la que me atendió en la farmacia salió despavorida en cuanto escuchó mi conversación con mi jefa entre: tengo infección de la garganta y no hay bronca te llevo y receta y cof cof cof, achuuuu Mi wee no me besa,es más ni se me quiere acercar. Buaaaa me siento como perro con roña. Necesito amor!
¿Alguien?

Malas influencias

Hablando del tema de moda, me estoy limitando a tener contacto estrictamente virtual con mis amigas por-si-las-dudas...

¿Qué pasa con mi sentido de confidencialidad? peor aún, ¿qué pex con mi mala influenza inluencia?

El que no tiene un PSP es porque no abre bien los ojos

Un compañebrio de mi trabajo me contó la siguiente historia:

Jerry- El fin de semana pasado, salí con mi esposa e hijos a Cuautla, antes de salir de la casa, mi hijo mayor me preguntó si podía llevar su PSP a lo cual le contesté que claro que yes.

Me detuve a almorzar en Tres Marías porque ya me andaba de hambre (jaja me encanta esta expresión y siempre olvido aplicarla, chin!), mientras todos terminaban de bajar del auto, yo me adelanté al baño porque ya me estaba miando (jaja esta también me mató).

Bueno, pues cuando salí del baño, mi hijo se metió y yo caminé hacia una mesa donde supuse que el ya se había aplastado ps porque encima estaba el PSP, mismo que me guardé en la bolsa del pantalón y pensé: "chamaco menso, ahorita lo voy a regañar por andar dejando las cosas tiradas y qué tal que alguien se roba el PSP? pero por suerte yo lo vi y lo guardé"

Terminamos de comer y ya de nuevo en el auto le pregunté:
Oye hijo y el PSP?

Hijo- No lo traje papá, no tenía pila.

¿Cómo que no lo trajiste? ¿estás seguro?

Hijo- Sí papá, ps pa qué lo traía si no estaba cargado.
¿Verdad mamá que lo dejé encima del tocador?

Mamá- Ay Gerardo, pues qué no viste que lo puso en el tocador antes de salirnos y dijo que mejor no porque no tenía pila?

Jerry- Nooo, no vi, nadie me dijo eso.

Hijo- Bueno y por qué preguntas?

Jerry- Pues porque yo traigo un PSP en la bolsa del pantalón que vi en la mesa donde comimos en Tres Marías. Pensé que era el tuyo y me lo guardé y ya te iba a regañar por andar dejándolo ahí botado.

Mamá-No manches ¿y ahora?

Jerry- Lo regreso, no lo regreso, lo regreso, no lo regreso. No ps ya a quién se lo devuelvo, ya ni pex.

Hijo 2- Qué bueno papá! ahora ya cada quién va a tener su propio PSP y no pelearé más con mi hermano.

FINAL FELIZ.

Bueno, no para quien haya perdido el PSP, eso es tener suerte, yo nunca me encuentro nada, chale! Ah! no es cierto, ya me los estoy choreando, acabo de recordar que hace más de un año, mi perro de detuvo a orinar en un arbolito y al terminar sus necesidades ji, olfateaba un papel y yo bien gruñona: "no Camilo ya vamonos".
Llegué a la esquina y me dio flojera rodear la manzana, mejor decidí dar media vuelta y paso redoblado (re-doblado porque estaba re-cruda), volví a pasar por el árbol previamente orinado por mi perro y él insistió en oler el mismo papel y me agaché para quitarle la cadena porque ya estaba fastidiada de jalarlo, le quería aplicar la de... bueno pues ahí te quedas como a los niños.
Al soltarle la correa, esta se me cayó y tuve que agacharme para levantarla y ...y... y... me pareció ver un lindo gatito un billete de 500 pesotes y muy incrédula lo levanté y sí, en efecto era un billete de 500! Me quedé ahí parada como tonta como 3 minutos ps pa ver si alguien lo reclamaba pero no pasaba ni un alma, así que con toda la pena del mundo, caminé a mi casa con mi propinota de 500 por sacar al perro.
Ooots qué felicidad! Ahora camino con mirada voraz al piso y a las mesas de los restaurantes aunque sé que las probabilidades de que la suerte se repita, son escasas.

En una de esas, es chicle y pega no?

Los zapatos son como los hombres y el sexo

O mejor que exo: son fieles compañeros, pueden causar múltiples orgasmos, existe el amor a primera vista, los usas y los botas (¿hasta dónde las botas? jiji), a veces provocan ardor, hinchazón, sudoración y mariposas en el estógamo.

Si los ves con otra sientes celos y no descansarás hasta obtenerlos, lo único que marca la diferencia, es que sexo y hombres, aún no podemos obtenerlos a 6 meses sin intereses.

En estos tiempos en los que hay que apretar la cartera, seguí los practiconsejos de mis amistades y me lancé al Mercado de Granaditas, donde el 90% de los zapatos son baratos pero horribles, sintéticos, mal cortados y por lo tanto incómodos pero el 10% restante vale la pena y eso, tengo mis dudas.

Después de hora y media adquirí los únicos cuatro pares que pasaron la prueba de mi mamonería y lo que me puede encantar es que por el precio de estos:

Compré todos estos:

Hoy me puse los rosas y fui la sensación del barrio de la oficina, pero la verdad si me sentí como pollo espinado todo el día. Tengo fe en que sea como el sexo: la primera vez me va a doler pero después me va a gustar.
Si estos 4 pares de zapatos en los cuales invertí 1500 devaluados pesos, superan la prueba y se convierten en buenos complices de mis pies, entonces diré orgullosa: "yo compro mis zapatos en la Lagunilla y se los recomiendo ampliamente" Ya veremos dijo el ciego, y les contaré si me aflojaron (los zapatos, ps digo, nunca falta quién se ofrezca ¿no?)

Y al igual que el sexo y las relaciones en pareja, deben tenerse en parejitas:

O tríos:

Dicen mis gentes ,jiji, cercanas que estoy un poco enferma y esta adicción al sexo por los zapatos me hace perder la razón. ¿A quién le afecta que yo compre 2 o 3 pares del mismo modelo en diferentes colores y ocupe 2 closets completitos? ¿A nadie verdad? Ahí está! déjenme si estoy llorando con mi locura que no hace daño a nadie y por cierto, si alguien me puede dar asilo en su casa, se los agradeceré mucho porque en la mía ya no quepo con tanto zapato.

Soy una creida con mis zapatos nuevos que tienen mucho castigue asi, como dice este comercial:

Adiós, acomplejadotes (si no ven el video ps no le agarrarán al chascarrillo)



¿Chester Boy? ¿No son hamburguesas?

Frustración Patton + fiesta

Era el año del caldo 1997 y cuenta la leyenda que una navidad, durante un jueguito familiar en el que tirabamos dados y ya no me acuerdo que más. No me gané absolutamente nada, pero una tía sí, a ella le tocó el disco de una bandita desconocida al que le hizo el fuchi y me lo cedió que porque igual yo sí sabía quien era.

Resulta que no, no sabía quienes eran pero ahhh, me enamoré de esa voz y por algún tiempo lo recomendé a mis amiguitos de secundaria quienes me mandaban a cultivarme porque yo no sabía nada de música y que era bien freak y que como se me ocurre escuchar esa mierda mientras lo de hoy, hoy, hoy es Julieta Venegas y su "de mis pasos" y eres una naca y turrun-tun-tun.

Así fue como terminé escuchando mi Album of the year de Faith no More a escondidas del mundo entero y de-veritas me sentía sola en el mundo con mis nuevos gustos musicales. Tonssss 3 años después, entré a trabajar con unos diseñadores con los que compartía mis gustos raros y ya no fui tan freak y pude expresar abiertamente que Mike Patton es uno de mis contados amores platónicos, aunque no me hacen mucha gracia los de cabello-pestaña lacios pero esa voz que es capaz de interpretar diversos géneros musicales como el jazz, ,trip hop, heavy metal, avantgarde metal,pop, rock alternativo y experimental, funk, noise más lo que se acumule es i-rre-sis-ti-ble.

Este sábado me lo perdí todito, gracias a.. no diré nombres, pero le pregunté varias veces: ¿ya compraste los boletos? y él: chin se me olvidó, pero mañana ahora sí y llegó el viernes antes del concierto y se le siguió olvidando y ps que ya no hay, y ps que en la reventa y ahí estábamos a las 7:00 y ps que ¿cual reventa? (¿Por qué no existe la reventa en el Lunario?)y ps que si fulanito sale y nos rola 2 boletos de sus amigos que ya entraron y aplicamos la de: "salimos al estacionamiento", y ps que ¿cómo ves? si o no, si o no y ps que ya me había animado y ps que se me raja y ps que no hubo concierto, bueno, sí, pero no para nosotros.

Al fin que ni quería ver a ese fulano Patton haciendo caras ridículas en el escenario (comentario obligado de ardida)

Amenaza pública para el que no compró los boletos a tiempo:

"Si nos pasa los mismo con los de Metalica, cortalas"

Siguiendo con temas musicales, el viernes es el concierto de Pedro Gabriel en el Foro Sol y aún hay boletos, peeero pa quienes la crisis ya les alacanzó y pagar por un boleto de $280.00 o pIor aún $2,350, les tengo una alternativa que si bien no se comprara con Peter Gabriel, al menos se relaciona:

Peter fundó la discográfica Real World, sello al que pertenece la banda mexicana Los de Abajo, para quienes Gabriel hizo el mix and master del albúm LDA vs. The Lunatics. También participan en conjunto en los festivales multiculturales WOMAD, organizados por el mismo Peter Gabriel en diferentes regiones del mundo.

Bueno para no hacer el cuento más largo, el viernes habrá una exclusive fan party de Los de Abajo en el Multiforo Ollin Kan, así que están todos invitados al reven y los que no pudimos disfrutar de Peter Gabriel, nos conformaremos con un poquito de su influencia escuchando a esta banda que hace bailar incluso, a tu amigo más amargeitor.

Se las dejo de tarea y les recomiendo su cd: Complete & Alive in L.A.” 2004

¿Les da frío? A mí...no y ahí estaré, apoyando a mis parientes ji.

Puente visual

¿Cómo les fue de puente? ¿A dónde se largaron? ¿Còmo estuvo en concierto de Radio Head? Yo no fui, me quedé tomando mi clase de Flash con mi maestro mejor conocido como Dr. Mooko,quien me enseña a cambio de favores sexuales, digo... quien me instruye con mucho gusto porque para eso son los novios.

Lo más lejos que llegué fue a la casa de Marcelo en Coyoacán y literalmente, en el baño, me llegó la inspiración ahhhh...

Aquí las pruebas:

Locación: casa de Marcelo Garza y Garza importado del mero Nuevo León.

Modelos: Rxxx (la burra por delante) y mis hermanos.

Vestuario: Modas Marcelo Garza y Garza provenientes de cualquier animal que se pueda despellejar.

¿Por qué nadie me cree que ese es un baño y esas pieles son auténticas? Primera y ultima vez que me cuelgo un animal muerto, me empezó a salir roña por la maldita alergia que tengo a los pelos de cualquier animal menos de perro y mi chavo tuvo que llevarme urgentemente a cambiarme la ropa antes de transformarme en mujer lobo.

Hugo, mi hermano Nazi

La tierna mascota de Marcelo y Rxxx
Sabe decir hola, hola

En la cama con el cuervo La casa de Marcelo cuenta con muchísimos recursos para hacer sesiones retro, me encantó. Además pinta unas obras dii arte bien padrotas (de la conjugación: eso está padre, que padriuris, tu estás padre, yo soy tu padre etc. etc.)

que mi no comprender, pero ps seguro sus compañeritos de La Esmeralda sí.

Quedé agotada..

Cambiando de tema, dice este artículo, que para junio ya estará por estos barrios el nuevo sistema operativo de iPhone OS 3.0, lo cual no me importa mucho ya que voy a adquirir uno, el día que deje de tirar los celulares al retrete cuando ya traigo unas copitas encima, lo cual "casi nuuuuunca" me sucede. Pero me llama la atención que a partir de junio, los usuarios de mac, ampliaremos nuestro vocabulario de short cuts, de este modo, el famoso "manzanita Z" se convertirá en "sacudida".

...

Finalmente llega la esperada capacidad de copiar y pegar, con la que además podrás deshacer los cambios con una simple sacudida al teléfono

...

Me pregunto si funcionara también en mi Mac... humm, no, creo que no; ya la sacudí y sacudí y lo único que de deshace es mi computadora. Esta aplicación no se la recomiendo a los que padecen de Parkinson, imaginense! se la pasarían deshaciendo los cambios de su iPhone todo el día.

Y recuerden:
Si toman no manejen y si tienen iPhone... tampoco!

Yo sé que si mi novio me pega...

Es porque me lo merezco... ¿Será?

¿Ustedes han o les han pegado? De vez en cuando no deben estar mal unas nalgadas y un jalón de greñas ¿no?

Nomas con cuidadito eh? No se les vaya a pasar la mano y luego van a decir que yo tuve la culpa por andar recomendando cosas malas.

Foto: Elusive soy su fan

Caras vemos, abortos no sabemos

Durante una reunión de ex-mejores amigas de secundaria, ahora simplemente amigas, una de ellas a quien nombraré Fulanita nos confesó que a la tierna edad de 14 años quedó embarazada de su novio, cuya única gracia era tener los ojos color púrpura (es real, yo lo conocí) y vender drogas en la Colonia Moctezuma.

Resulta que Fulanita se enteró que estaba encinta y pensó en todas las posibilidades dentro de las cuales no entraba el decirle a su madre, ya que esta podría poco menos que matarla, (una vez la golpeó frente a mi por no lavar unos trastes lo cual indica que literalmente podría haberla matado).

Fulanita optó por pensar positivamente y que al contarle a Fulanito que serían padres, éste se casaría con ella y vivirían felices para siempre pero con lo que no contaba es que camino a casa de Fulanito lo vio a lo lejos besándose con una chica.

Fulanita ahora con un embarazo de 8 semanas y la rabia que cualquier mujer experimenta al verse traicionada por el amor de su vida, tomó la decisión de abortar, ya no por convicción propia sino por despecho. Confiesa haberle mentido a un conocido para que le prestara 500 pesos que en aquél entonces, para una niña de nuestra edad, era prácticamente imposible contar con tal cantidad de dinero. Mismos con los que adquirió unas pastillas “especiales para abortos” que alguien le recomendó.

A la mañana siguiente, asistió de manera regular a la escuela y al terminar las clases se apresuró a llegar a su casa, de este modo, contaba con 6 horas para realizar la operación aborto antes de que su madre regresara del trabajo. Fulanita lo tenía todo fríamente calculado, dejó detrás de la taza del baño un frasco de Gerber para el momento en que el producto saliera, colocarlo ahí.

Le dieron las 4, las 5, las 6 y las 7 y llegó la hora de encontrar en el metro a su mamá como diariamente lo hacía. Camino a casa, Fulanita sintió un fuerte dolor en el vientre y le dijo a su mamá que tenía que adelantarse corriendo al baño porque tenía un retortijón (jiji me da risa esa palabra).

Ella relató:

Primero sangre y sangre y sangre y después sentí que venía el producto, así que me coloqué el frasco para que cayera en él, permanecí en el baño por algunos minutos más hasta que paró la hemorragia, tapé el frasco, y lo coloqué detrás del retrete.

Durante el mes siguiente, Fulano me buscó y buscó y yo lo ignoraba hasta el día que no lo soportó más y me esperó afuera de mi casa, con tono agresivo me preguntó que por qué tenía esa actitud con él, "Bueno, ya dime que te traes" Y yo respondí: ¿Quieres saber que me traigo? Pues espera aquí, ahora te lo mostraré.

Subí a mi casa por el frasco con el feto, parecía un camaroncito y fíjate, pasó casi un mes y se notó como en mi casa nunca lavaban el baño ya que nadie lo vio! Lo puse frente a Fulano y le grité "¡esto fue lo que pasó mientras tu besabas a otras zorras!" Él quedó impresionado y me dio dos bofetadas y dijo que nunca me lo perdonaría.

A doce años de aquella anécdota, mi amiga Fulana pudo al fin contarnos lo que durante nuestros años de secundaria no pudo por temor a ser rechazada o criticada por nosotras sus "amigas" y tuvo razón, ella siendo dos años mayor que el resto de las que conformábamos el grupo de cuatro entrañables amigas, vivía un tanto apresurado para nosotras, las de mente aún "inocente" que lejos de experimentar con relaciones sexuales, sólo pensábamos en travesuras que no iban más allá de irnos de pinta a Chapultepec o saltarnos clases escondidas en el baño de niñas y aprender a fumar. Ella afirma que haber tenido que callar su dolor durante tanto tiempo sin poder compartirlo con nadie fue algo que la lastimó durante mucho tiempo, además del sentimiento de culpa que la acompañó todos estos años.

Puedo asegurar que si mi amiga me hubiese contado, la habría apoyado a pesar de lo desconcertante que pudo ser para mí el tema sobre el cual era absolutamente inexperta, pero Fulana era mi amiga y si estuve a su lado cuando le dieron 2 balazos en la pierna y no pudo caminar durante 3 meses pues pude haberle apoyado también en ese otro terrible episodio. Pero hubiera, hubiese, habría y pude haber, no existen.

Fulana acepta que lo que hizo no es algo que la enorgullezca, aprendió de una manera muy dura, que el sexo es una cuestión que conlleva responsabilidades o al menos eso creí hasta que me hizo una segunda confesión: "probablemente mi hijo de 6 años no es de mi marido, es de aquél fulano del que una vez estuve embarazada y con quien tuve relaciones el mismo día que con mi marido"

PLOP! Me rindo contigo amiga pero eso no significa que no la quiera, respeto su manera tan particular de vivir la vida. Al final, cada cabeza definitivamente es un mundo.


Niñas menores de 21 que me leen: no es necesario vivir este tipo de experiencias desagradables, ya tuve 13, 14, 15 y 16 años y sé que la calentura es un enemigo difícil de vencer, un aborto las llevará a realizar acciones que en un acto desesperado puede incluso, privarlas de la vida.

Si ya de plano sienten que se les va el tren, que no pueden negarse ante la petición de la prueba de amor de ese que creen que es el amor de su vida, que otro galanazo como él no se van a volver a encontrar ni en un millon de años y que no puden contenerse ni un minuto más para tener relaciones con Perengano, el cual lamento desilusionarlas pero en 6 años, con las hormonas ya bajo control, se darán cuenta que ese al que ustedes ven como a Brad Pitt era nada menos que el hermano de Jason (viernes 13); pues yo sólo les recomiendo, les ruego les imploro por su bien que se cuiden, hay condones de todos los tamaños, colores y sabores o los anticonceptivos que ahora no sólo nos protegen de embarazos-no-deseados si no que además: mejoran la piel, corrigen problemas de acné, no engordas y hasta te liberan cada mes de los cólicos que tanto nos hacen sufrir.

Atentemente: Roxana Teresa de Calcuta.


Tuve una regresión a los 9 años cuando entonaba a todo pulmón la canción de Gloria Trevi "chica embarazada" sin tener ni idea de lo que cantaba. JI, nostalgia por mi inocencia.




JaJa no sé que me fascina más, si el jorongo, las cejas de azotador, el Ahh que exclama el público al oir la música de cuna o que en aquél entonces la gente portaba sus mejores garras para asistir a Siempre en Domingo.
Quiero una greña como la de la Trevi!
Ya me voy a dormir y recuerden que: ¡Aún hay más!

Miércoles de ceniza ¿Alpura?

Fui a la iglesia al chisme de la ceniza pero no me puse porque no había sello de Hello Kity, sólo del Cruz Azul pero con tinta negra. Además descubrí que en mi iglesia local, el miércoles de ceniza es patrocinado por la crema Alpura.

Aquí la foto más que chafa que tome con mi celular. Me lleva! era taaan buena la imagen del cura poniendo ceniza con su bote de crema Alpura y mi celular es taaan malo.
Prueba fehaciente de que el diezmo ya no deja pa griales ni chunches santos de oro.

I discovered at the local church that Ash Wednesday is sponsored by Alpura cream. Here is the ugliest picture taken with my cellphone, proof that the tithe is no longer enough to buy a holy grail of gold

Ceniza marca Alpura: !Muuuy rica!

Ahh!(De suspiro, no del otro ah) Mi entusiasmo por las celebraciones eclesiásticas, es casi tan amargo como el de mi vecina por la navidad...
Quiero que me aclaren las siguientes dudas, pero primero deben observar esta imagen que utilicé para un antiguo post.
Ahora sí, las preguntas:

1. ¿Frutición es lo mismo que diversión pero con frutas? ¿Entonces si te diviertes con mujeres se dice mujerción? ¿Si te divierte el sexo es sexoción? ¿Si te gusta el sexo con animales, es animación? Oh! Ya comprendo por que a los Motion les encanta su trabajo.

2. Ustedes cómo y por dónde ingieren el Tang si el empaque especifica que es una bebida ANALcohólica?
Oh 2! Ahora comprendo, lo he consumido de manera incorrecta toda mi vida y es por eso que no lo disfruto al mismo nivel que los demás. ¿Necesitaré sonda?

Buena pregunta Tazy: ¿El Tang es patrocinado por icq? hum!

El día que traicioné a Satyricon por un helado Häagen-Dazs el karma me hizo pagar muy caro

Dos fines de semana atrás, decidí pasar un sábado sozinha (nótese mi portugués) y no acompañar a mi chavo al concierto de Satyricon, al fin que en México abunda en metal noruego no? (No, no abunda y si quería ir pero ps no sé).

Ese día comimos y él me abandonó en una plaza en Viaducto y Cuau (pa los cuates) donde seguido asaltan (eso dicen, a mí nunca me ha pasado).

Mientras caminaba, meditando aún si debía asistir o no al concierto decidí que ya era mucha mi flojera como para ir corriendo al Circo violador Volador (¿será pariente del gato volador?). Así pues, me di a la tarea de buscar unas pestañas postizas para mi próxima sesión fotográfica.
No había planeado gastar en nada, así que antes de salir de mi casa sólo tome mi brillo labial y un billete de 200 pesos, compré mis maravillosas pestañas Mac de 155 pesotes y me sobraron 45, con los cuales me debatí entre tomar un taxi de 20 a mi casa o irme caminando en compañía de un helado Häagen-Dazs que yo no sé de donde carajos me saqué la idea de que costaba 35.

Ganó mi lado glotón y busqué el módulo Häagen-Dazs, me recargué en el vidrio babeando al elegir mi sabor predilecto, el vendedor lo pesó para no regalarme ni un gramo más de su preciado helado, al fin lo tuve en mis manos, le metí 2 o 3 lengüetadas, caminé a la caja, me ofrecieron una bebida para acompañar mi helado (lo medité pero recordé que sólo tenía en mi bolsillo 45 pesos entonces no, gracias joven) y aquí viene lo bueno:

Chico Häagen-Dazs : Son 48 pesos señorita

Señorita (que se puso roja) : 48?

Chico Häagen-Dazs: Asintió con la cabeza

Saqué mis 45 pesitos de mi bolsa, hice como que los contaba, hice como que me sorprendí, hice como que volví a buscar...

Yo sudando : ¿Sabes qué? Sólo traigo 45 en cambio! (esperaba que me dijera "Ah sí no importa así dejalo")

Más y más sudor frío y no hubo reacción, sólo más presión por los 3 pesos faltantes y más y más presión de la gente que esperaba su turno detrás de mi. De pronto, tuve una gran idea! Le regresé el helado (previamente babeado) y puse cara de tener todo bajo control.

Yo roja, sudando y con miradas fulminantes sobre mi: Ah! ya sé, ten el helado, voy aquí al cajero y ahorita regreso a pagar. No me tardo eh?

Chico Häagen-Dazs sujetando el helado babeado: No hay problema, aquí puedes pagar con tarjeta también.

Yo hirviendo de vergüenza: Ah siiiiii? Es que fíjate que mejor voy al cajero porque de todos modos necesito sacar dinero porque ya se me termino el efectivo. Esperame tantito eh? ahora vuelvo.

Esta fue la imagen de mi graciosa huida

Corrí hacia donde estaba el cajero, por desgracia era casi frente a los helado, hice como que me formaba y la fila era kilométrica así que alcanzaba a esconderme detrás del local de Starbucks. Mire para todos lados y planeaba salir corriendo por el Sangrons, pero no era buena idea ya que me vería pasar el chico de los helados, la segunda opción era aguantarme una segunda vergüenza y meterme a C&A, subir las escaleras y salir por el tercer piso y de este modo el heladero me perdería el rastro. La tercera era talonear (no con mi cuerpo) así como los que te piden afuera del metro 5 pesos, no uno ni lo que sea tu voluntad, !5 pesos!

Seguía en la fila del cajero sin poder decidirme ¿Entrar corriendo a C&A? pero ¿Qué dirá la sociedad si yoooo me meto a esa tienda de ropa chafa wannabe? No puedo, va en contra de mis principios fashionistas. No sé que hacer, el tiempo se agota, siento que vendrá a buscarme el chico Häagen-Dazs y me hará pagar mi helado con cuerpomático. ¿A caso ese tipo que está sentado en Starbucks tiene una Mac nueva con la caja a un lado? ¡que valiente!, se la van a robar.

Un momento, ¿Qué no es mi ex-maestro de Cubase y Reason de aquellos tiempos en los que cursaba mi carrera de músico y no hacía el oso por 3 pesos?

Demonios! No traigo lentes, está sentado a medio metro de distancia y no lo veo bien, ¿y si me acerco y le pido 3 pesos prestados? ¿y si no es y hago otro ridículo más?.

Ay ay ay ay! No sé que hacer,¿Por qué mejor no me largué a ver a Satyricon? Ching.. a su M... lo voy a saludar...

Yo con cara de sopresa: Gus?

Gustavo: Hola Roxxx ¿cómo estás? ¿qué andas haciendo por aquí? (Con tono de... tu la Barbie condechi, en esta plaza de mortales -lo que no sabia él es que ya no soy tan pudiente como en aquellos tiempos de hijita de papi y además tramaba bajarle 3 pesos-)

Yo con mi choro improvisado: Pues aquí, salí a caminar un rato y vine al cajero porque fíjate que pedí un helado y no me di cuenta de que ya no tenia efectivo, me quedé endrogadísima (ja uso tonito fresa cuando estoy nerviosa) y pues estoy aquí formada en el cajero (con mi mano en la bolsa del abrigo que "sujetaba" mi tarjeta ficticia) pero ¡ufff! está larguísima la fila.

Gustavo: Ay no, no te formes mira hay un chorro de gente (como 5 personas ¿no?) A ver si quieres yo te los presto. Sólo tengo un billete de cien no importa?

Yo: Ay en serio? No, no te molestes. (Arrebatando el billete de sus manos)
Bueno, está bien.
Ten, te dejo los 45 que traigo y ahorita te doy tu cambio.

Yo con cara de "te lo dije que nomas sacaba dinero y regresaba ira, ira": Oye vengo por mi helado, el otro chico me lo dio pero tuve que ir corriendo al cajero.

Chico Häagen-Dazs 2: Ah, sí, son 48 pesos.

Yo: restregándole mi billetote prestado de A cien.

Chico Häagen-Dazs 2: Uyy no tienes 3 pesos?

Yo: No manches! Los mismos 3 pesos que me hicieron ir al cajero? (los mismos 3 pesos que le acabo de dejar en garantía a Gus por su billete de 100) No chavo, no tengo.


Chico Häagen-Dazs 2: Bueno no importa, ten tu cambio y ahorita te doy tu helado.

Recorrí con mis ojitos el local de 1x1 preguntándome ¿dónde estará mi helado previamente babeado? pero no lo vi. Mismos ojitos que no podían creer lo que veía, me hicieron un nuevo helado lo cual me llevó a preguntarme: ¿ A caso regresaronal contenedor la bola de helado que yo ya había babeado minutos antes?

La respuesta fue: Sí

Me vale, alguien más probó mis babas y sinceramente no me importa después de todo lo que acabo de sufrir por 3 pesos.

Regresé el cambio a mi ángel caído del cielo Gus, y mientras placábamos noté que miraba para todos lados, con cara de angustia, de pronto llegó su mujer y sentí tensión, nos presentó, e hizo énfasis en: Es Rooox,la de las fotos ¿te acuerdas de ella?.

Mujer a punto de matarme con la mirada: Ah! sí, la fotógrafa que toca también el trombón.

Antes de convertirme en la causante de un divorcio hice una segunda graciosa huida y camino a mi hogar, disfruté el helado más caro (y no precisamente por el robo de 48pesos) de mi vida.


MORALEJA: Desde hoy debo preguntar cuanto cuestan las cosas antes de pedirlas.

NOTA: Si alguien pidió el sábado 7 de febrero a las 18:30 horas aprox. un sorbete de limón de Häagen Dazs Parque Delta, tengan la seguridad de que probaron mis babas.

Giving love

Dicen por ahí: "Regale afecto, no lo compre". Y eso fue exactamente lo que hice este 14 de febrero.

Le hice esta obra de arte a mi novio.

Y él me ragaló...Aaaaamo mi planta (por cierto, ¿alguien sabe cómo se llama esta flor? I need help! Si no sé, puedo matarla y mi novio sólo recuerda que debo ponerle hielo pero no sabe cada cuanto, ni el nombre, ni nada de nada.

Mi sobrinita también regaló mucho amorss...

¡Y ni mandado a hacer! A dos calles de mi casa, bajé la mirada y en el piso encontré más amor.Mia-mor, porque el amor es ciego y perdona tOdo, incluidos los crimenes de redacción y faltas de ortografía.

Ahhh, el amor. Este año ya soy menos amargeitor y celebro porquito el día de San Valentín.

Y hablando di amorts, todo el tiempo canto esta canción en la mente, ¡no sé por qué demonios!

I Got My Mind Set On You

I Got My Mind Set On You

I Got My Mind Set On You

Sweet dreams

Cuando los días de 24 horas no son suficientes para cumplir con mis deberes, hay que encontrar el modo de alternar tiempo de trabajo y estudio con la siesta.

Al terminar de babear mi mac, me di a la tarea de buscar una lámpara de encendido fácil para sonámbulos como yo, que hacemos miles de viajes nocturnos al ladies room.

No, no es cierto, no es para mi, es de mi sobrinita. Lo bonito es que enciende si le aprietas la colita, lo feo es que cada vez que lo haces el caballo relincha y después de un rato... ¡Ya no sabes si patear al caballo o a la niña!

Hum, pensándolo bien, mejor no pateo a nadie, no quisiera sufrir el mismo final que la muñeca de mi sobrina.

No es tan bèlica como se ve, Karim es muy feliz y muy buena modelo. Esa muñeca yo la rompí durante una batalla contra Max Steal, me la regalaron en Telcel en la compra de mi celular,según ellos muy espléndidos con sus Barbies piratas. Ella no es Barbie se llama Jessica. Bueno, se llamaba.

Ahora que Max es viudo y sin compromiso, como que siento que le está tirando la onda a la vieja del Príncipe Azul. ¿o como lo ven?. Espero que la Bella Durmiente no caiga en sus redes. Aunque entre Max Steal y El Prìncipe Jelipe, pues yo sinceramente me inclino más por Max, está bien mamadolores y un poco menos afeminado.

Y usted...¿Què opina? Con Nino Canun.

Exprimir naranjas o...?

Me declaro fan del jugo de naranja, algunos días lo combino con toronja y mi favorito es el que venden muy temprano en un puesto afuera de los Viveros de Coyoacán. Sin embargo, caminar cada día hasta el puesto local de jugos puede ser una tarea agotadora, lo cual me ha llevado a pensar seriamente en prepararlo yo mismita con mis manecitas.

Me dí a la tarea de investigar cuanto dinero y esfuerzo me tomará la preparación de mis jugos preferidos y quiero que alguien muy inteligente y con mucho tiempo para pensar al respecto me diga la verdad. ¿Sale más caro preparar que comprar el jugo de naranja?. Según yo, sí.

El exprimidor no cuesta menos de 1000 pesos, tendría que comprar un bulto semanal de naranjas, para lo cual debo ir en auto, gastar en gasolina, esperar el día que mi novio tenga tiempo libre para ayudarme a subir el bulto hasta el tercer piso. Ese ritual sólo para contar con los implementos.

Para la preparación: tendría que levantarme al menos 15 min. más temprano cada día para lavar las naranjas, cortarlas, exprimirlas, colarlas y verter en un vaso, mismo que tendría que comprar porque seguro como ya se me habría hecho tarde para ir a trabajar tendría que ser uno de esos que venden para el lunch de los chamacos pero como esos no van con mi personalidad de niña nice que todo le debe combinar, pues tendría que invertir en un vaso o termo o como se llame de los que venden el el Starbucks por no menos de 250 devaluados pesos. De este modo perdería algunos minutos más ya que tendría que lavarlo diariamente y esperar a que se seque porque no me gusta usar los trastes mojados ya que soy bien rara y me da no sé que.

¿De cuál de estas naranjas les estaba hablando?

Ah!, sí...

Pienso también que si algún día no me da tiempo de comprar las naranjas, terminaré adquiriendo en algún puesto mi acostumbrado jugo matutino, eso sin contar los días en los que se me empieza a bajar la pila en la oficina lo cual ocurre por ahí de las 4 p.m. y mando pedir un jugo de Sano y Natural de 18 pesos más la propina, sin contar con la mentada de madre que me gano por hacer atravesar a la repartidora una simple callecita, tener que registrarse y dejar ID para ingresar al edificio.

Demonios ¿Por qué no soy una niña normal? Me evitaría toda la complicación mental por un simple jugo de naranja, si tan solo me fuera permitido beber café, pero como me operaron del corazón hace 4 años ps nomas no debo. La vida sería más fácil de ese modo, no invertiría ni un centavo, café hay en la oficina a todas horas y me declararía entonces fan del capuccino.

Sospecho que esta puede ser la solución...
Ahhhhh!, Heeelp! I`m loosing my mind

¿Por qué nadie hace caso a mis premoniciones?

¿Alguien recuerda aquél vejísimo post (como mi blog tiene años ¿no?) en el que tuve la premonición de que el auto de mi amigo Yocu sufriría un percance porque lo dejó estacionado en la calle mientras andaba de gira por Europa?

Bueno, pues resulta que sí tuvo un trágico final en aquella ocasión y ya se me había olvidado postearlo. Yocu regresó de gira, miró hacia un lado, miró hacia el otro y naaada. Entró a su casa y el piso encontró una invitación del departamento de no sé qué del gobierno para que les hiciera el favor de ir a reconocer el cadaver de su auto, así es, quedó irreconocible después del fatal accidente en el que un camión que intentaba dar la vuelta o estacionarse, ya no me acuerdo que diablos; lo dejó prensado como chicharrón para gorditas.

Sólo me resta hacer el homenaje post-mortem correspondiente. Corran la música nostalgica...

Yocu lo tomó bastante bien como podràn ver...
Ya casi lo supera, sólo bastan unos pocos cigarritos en el trabajo para vencer el trauma...
Bueno pues que descanse en paz en el deshuesadero o donde quiera que esté, al fin que Yocu, como es taan pudiente tiene para comprar autos como si fueran caramelos. Eso sì, el coraje nadie se lo quita y para la próxima le recomiendo ampliamante hacer caso a mis pronósticos.

Besos al alcalde de Guanajuato

No lo conozco, pero estoy segura que en una de esas hasta eunuco es el alcalde de Guanajuato. Un día despertó y se dijo a sí mismo: "Mi mismo...¿Cómo me convertiré en el hazme reir de la población y quedaré como un verdadero pendejo? Ah! ya sé, prohibiré los besos apasionandos en la calle".
Pfff pedazo de idiota! Prohibir los besos en el lugar más representativo de los mismos.

Siempre soñé con conocer el callejón del beso y representar la escena de aquella famosa leyenda que versaba más o menos así:

Carmen era hija única de un hombre intransigente y violento, pero como suele suceder, el amor triunfa a pesar de todo. Doña Carmen era cortejada por don Luis, un pobre minero de un pueblo cercano. Al descubrir su amor, el padre de doña Carmen la encerró y la amenazó con internarla en un convento; según su padre, ella debía casarse en España con un viejo rico y noble, con lo cual el padre acrecentaría considerablemente sus riquezas.

La bella y sumisa criatura y su dama de compañía, Brígida, lloraron e imploraron juntas y resolvieron que la dama de compañía le llevara una misiva a don Luis con las malas noticias.

Ante ese hecho don Luis decidió irse a vivir a la casa frontera de la de su amada, que adquirió a precio de oro. Esta casa tenía un balcón que daba a un callejón tan angosto que se podía tocar con la mano la pared de enfrente.

Un día se encontraban los enamorados platicando de balcón a balcón, y cuando más abstraídos estaban, del fondo de la pieza se escucharon frases violentas. Era el padre de doña Carmen increpando a Brígida, quien se jugaba la misma vida por impedir que el amo entrara a la alcoba de su señora. Por fin, el padre pudo introducirse, y con una daga que llevaba en la mano dio un solo golpe, clavándola en el pecho de su hija.

Doña Carmen yacía muerta mientras una de sus manos seguía siendo posesión de la mano de don Luis, quien ante lo inevitable sólo dejó un tierno beso sobre aquella mano.

Bueno, yo no quería representar la tragedia completa, sòlo la parte del beso de balcón a balcón, pero resulta que el día que al fin conocí el dichoso callejón, estaba lejos de tener a quien besar. Me acompañaban Nicola y Selene son grandes amigas, no son feas pero no son mi tipo y no me animé a besarlas.

Felicidades al alcalde, logró su cometido, me hizo reir mucho y estoy plenamente convencida de que su mamá nunca le dio besos al chiquito ups digo, de chiquito y menos ahora que perdió completamente la razón. Ay alcalde, le hace falta una novia o seguramente lo mandaron a la goma y por eso su repudio al amor.

Para que vea que no todos somos frìjidos en el mundo, yo le mando besos tronados al alcalde de Guanajuato.


Mejor le mando un òsculo pero sin el ós... mmm brincos diera el fulano, mejor no le mando ni madres.

Cuernear o no cuernear?

¿Hay algo más interesante que una charla entre amigas un viernes por la tarde y cerveza de por medio? No para mí ja jo ju.

Resulta ser que el tema del día en mi acostumbrado encuentro con las chicas fue: La infidelidad. Nos cuestionamos unas a otras ¿que tan devotas al ser amado hemos sido en la vida? Regularmente entre mujeres nos preguntamos ¿por qué los hombres son tan hijos de %$&# infieles y cabezas huecas?

Pero honestamente y sin darse golpes de pecho cual “yo soy una mujer recta y santa que jamás pondría los cuernos”, todas cometemos ese delito alguna vez y quien diga que no es porque no rebasa los 15 años y miren que a esa edad las chavitas me dan la vuelta que dan miedo.

Una amiga nos incitó a contar no la primera vez que nos pusieron los cuernos, sino la primera vez que pusimos los cuernos. Esta es la mía:

1998…

Era una escualida niña de castaños cabellos y tez más blanca que el blanco ostión de la gama de Comex. En tercero de secundaria con el novio que todas soñaban tener, el clásico “más guapo de la escuela”. Manita sudada, unos besitos inocentes y todo el romance terminaba cuando él abordaba su vagón del metro con dirección Pantitlan y yo el mío hacía Universidad.

Por las tardes entrenaba 3 horas diarias con un equipo de gimnasia olímpica y conocí a un pobre diablo con el cual me atreví a tener un torrido romance el cual consistiría en acompañarme de la puerta del gym al pesero. De este modo tenía 2 acompañantes a los cuales les era totalmente infiel. Dahhh ¿eso qué? Mientras no haya intercambio de fluidos no cuentan ese tipo de infidelidades.

Ash, está bien:

1999 D.C. (Por si les cabía alguna duda de la época en que vivo ja)…

Vi por primera vez a este sujeto al que llamaré Dr. Mooko y pensé: “Mis hormonas de adolescente me hacen verlo casi como a un Brad Pitt, tranquilas no pasa nada, pero ps oh my God, wow! Sí aguanta para un fin de semana el hombre no? y chance para dos.

El detalle es que lo vi por un minuto y creo que no lo volveré a ver más, así que pff nada, sigue con tu conflictiva vida de puberta.

2000…

Entre e trabajar como asistente a DIM, el lugar dónde conocí al Dr. Mooko un año atrás , el cual ya había quedado en el olvido de mis hormonas y al notar que él tenía una secreta y ardiente relación (según lo que ella me contó) con una chica a la que llamaré S.I., me dí a la tarea de ignorarlo porque finalmente no me ha caido tan bien, es un tanto arrogante y grosero conmigo, así que wacala de perro.

2002…

Tenía una complicada relación con un sujeto de nombre Edgar (iuuuu me dan nauseas sólo de nombrarlo). Este tipo es uno de esos errores que uno comete durante la juventud, pero por fortuna en algún momento de la vida comienzas a ver todo con claridad, volteas a un lado, ves con quien sales y te preguntas: “¿Pero quién coño es este idiota?”. En fin, la vergüenza mas grande de mi vida pero ni hablar es nuestro pasado y no se puede borrar.

Para entonces ya no trabajaba en DIM, 14 de septiembre, el tal Edgar era el clásico fracasado que lo único que lo hace sentir mejor es que tu creas que eres mas looser que él, así que ese día se fue a una reunión con amigos de su trabajo con los cuales no me podía presentar porque no era lo suficientemente buena para él, bla bla bla historia de flojera.

Totalmente fastidiada de esa enferma relación, acepte ir con mis ex compañeros DIM a unas chelas, las cuales concluyeron en una sesión se besos con el ya tan mencionado Mooko (quien ya no tenía secreta ni no secreta relación con S.I.).

Esos besos se conviertieron en un par de salidas que iban mas allá de unos inocentes kisses, los cuales se convirtieron en la confusión más grande del mundo: “¿estaré enamorada de este sujeto o de nuestros intensos encuentros?

Hasta ese momento no podía definir mis sentimientos hacia él, pero lo cierto era que me gustaba demasiado y para entonces esa acalorada aventura, fue el pretexto ideal para terminar con el inútil novio que tenía.

Así fue la primera vez que puse los cuernos y muy bien puestos a un novio. ¿Me arrepiento? Preguntó mi amiga: definitivamente NO. ¿Por qué? Por que cuando estás en una relación que no da para más ¿qué importa?, además siendo tan joven no tienes nada que perder y por otra parte, marcó el inicio de una historia (¿de amor?...quizás) que al día de hoy no ha llegado a su fin y que poco a poco les contaré ya que son 6 largos años que no puedo resumir en un sólo post.

¿Fui infiel alguna otra vez?, Sí a un franchute que se lo ganó a pulso y con el mismo de la vez anterior. Pero esa es una historia que si se portan bien, les contaré más adelante.

Foto alusiva (y que además les debía de la fiesta de disfraces) a los cuernos que puse y que alguna vez me pusieron también. ¿Qué más da? Ya lo pasado pasado.

NOTA: Me harte de ponerle el cuerno a los novios que pasaban por mi vida, así que dejé de girar la rueda de la fortuna para quedarme al fin, con el causante de aquellas infidelidades y al día de hoy me porto bien. ¿Y ustedes?

Yaaaaa voyyyy

No me tienen paciencia, ash, no están pa saberlo ni yo pa contarlo pero ya no tengo trabajo y por eso no he tenido tiempo de subir las fotos mmmmmm.

*****2 días después****

Ah!, no ya tengo un nuevo trabajo, pero ps como soy nuevecita ps debo trabajar de 7 a.m. a 8 p.m. Prometen que sòlo serà por esta semana porque, según así agarraré más rapido el pex, no?. Yo me pregunto coomo, si a las 2 ya las estoy dando de cansancio, pero bueno es eso o no comer pavo en navidaT por desempleada vedaa?

A ver si esta vez corro con mejor suerte y me tratan un poco menos feo que en el anterior.

Prometo poner las fotos de mi ridículo disfraz que no llego ni al concurso porque pe me perdí y cuando me encontré ps mii acordé que debía llevar un pomo, mismo que olvidé en la mesa de mi casa, tons ps ahí vas pa tras a conseguir uno.

Mi novio bien lindo se quedó buscando la dirección en el gps de su iphone, mientras yo corría como toda una atleta por todo el Walmart buscando una botella de vino, al fin la encontré y me di a la tarea de correr a la caja porque una voz amenazante dijo: "A ver criaturitas del señor ya son las once ya lleguenle que aquí espantan y no son horas de hacer el mandado". Y que le meto cuarta a mi carruaje que nomas llevaba un pomo, ya bien feliz en la caja la seño me rompería el corazón en mil pedazos diciendo: "uuyyy señorita, a ver su ife", se la enseñe no? y que me dice, y que le digo jajajaja.

Tons la cajera: "ok gracias señorita, ah! pero uuyyy que cree? ya no le puedo vender alcohol porque ya empezó la ley seca"

Yo: ¿Qué? Por què?

Cajera ñera: Noo pos es que en una hora ya es día de la virgencita.

Yo: A chin! Pero si pa mi santo falta mucho! (¿dijo de la virgen no?)

Yo de nuevo: Che vieja! ¿entonces para qué me pides mi ID si de todos modos no me vas a vender?

Corrí a el Otxo y nananais.

Corrí al Seven y ps el morro nomas de verme las piernas ya se puso complaciente y me lo vendió.

Llegué a la fiesta por fin como a las 12, entonces sucedió lo insucedible (jajajaja mi nueva palabrita la voy a registrar):
Tocaba y tocaba el timbre y nadie me abría, al parecer todos estaban ocupados bailando el rock del angelito o sepa la mais, ps un rock & roll.

Me abrieron al fin a las 12:30, ya no comí, ya no bebí porque ya estaba cansada de correr por el pomo y no alcancé concurso de disfraces ajajajaja.

Total que nada.

Aún no subiré las fotos, esperen al fin de semana para ponerlas y visitarlos por sus humildes blogs.

Ya me voy a dormir que me tiemblan las piernitas de cansancio.

Adiós, ya, a la burger boy.

Ah! les dejo mientras tanto una foto de las tramposas que ganaron, ps si así se ven todos los días!. Tramposas! era de difraces no de business casual!
Buuuu, mano negra! Bueno, si era negra, seguro era de Baltasar ¿no?.